Wasn euer Lieblingswitz??

[Hose]

Ich weiss, dass schwarzer Humor ungesund sein soll, doch ich will mal wissen was euer PERSÖNLICHER Favorit im Thema Witz iss!!!
Also hier sind meine paar....

Geht ein Jäger durch den Wald. Sieht er ein Kaninchen am Wegrand, das heult. Fragt der Jäger: "Ja, was isn passiert?" Antwortet das Kaninchen: "Eben kam der Bär vorbei und hat gefragt, ob ich fussle. Als ich nein gesagt habe, hat er sich mit mir den Arsch abgewischt!" Am nächsten Tag kommt der Jäger wieder in den Wald und sieht das Kaninchen, das sich schrottlacht. Fragt der Jäger: "Ja, und was is nu passiert?" Antwortet das Kaninchen: "Heute hat der Bär den Igel gefragt!!!

Treffen sich zwei Unterhosen meint die eine zum anderen: "Warst du im Urlaub?" Daraufhin die andere:"Nein wieso denn?" - "Weil du so braun bist!!"

Rotkäppchen geht in den Wald und sieht den Bösen Wolf. Sie fragt ihn: "Du, Wolf warum hast du den so große Augen??" - "Halts Maul ich bin beim scheißen!"

Mami, Mami.. warum läuft Papi im Zickzack durch den Garten? Halt´s Maul und geb mir die nächste Patrone!

Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen." - "Da braucht ihr sicher eine Salbe..." - "Nee, einen Farbfilm!"

Aushang im Reisebüro: Kommen Sie nach Polen, Ihr Auto ist schon da!


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[Ash]

Die Witze finde ich eigentlich alle ok ziehmlich lustig ich selbst hmm hab eigentlich keinen Lieblingswitz^^ aber trotzdem gutes Thema^^.

[luigi]

Also ich finde die witze auch sehr gut, mein lieblingwitz ist der hier:
Ein Mann besitz ein Papagei, der war schon immer sehr frech.
Er beleidigte alle und wurde immer schlimmer!
Der Mann rastete langsam aus.
Er nahm ihn und steckte ihn in die Gefriertruhe, er meckerte weiter.
Aufeinam wird es ganz still.
Der Mann denk sich der kann dohc cnith so schnell eingefroren sein.
Da öffnet er die Truhe. Da ist der Papagei ganz lieb und sag:""Ich werde jetzt ganz lieb sein, aber sag mla was hat das arme hühnchen dir denn getan?"

[Hose]

Geiler Witz Jerome :D

Hier is nochn guter:

Ein Deutscher und ein Amerikaner stürtzten mit einem Flugzeug mitten einer Insel ab. Beide Überleben. Plötlich kommen Kanibalen, die den beiden beauftragt, eine Mutproben zu bewältigen, sonst werden sie getötet. Sie müssen 100 Früchte sammeln. Beide gehen los. Nach einer halben Stunde kommt der Deutsche als erster wieder. Der Kanibale beauftragt ihn: Du musst dir alle 100 Erdbeeren die du gesammelt hast in den Arsch stecken ohne dabei zu lachen sonst töten wir dich. Der Deutsche fängt an. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ........ 98,99 und dann fängt der Deutsche voll an zu lachen. Der Kanibale fragt den Deutschen: Warum lachst du? Sagt der Deutsche: Dahinten kommt der Amerikaner mit Kokosnüssen.


cool.

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Eh, wenn ich euch den Link zu der Seite poste, das iss dann aber kein Spam, oder??

Klick hier um mehr Witze zum Tema schwarzer Humor zu sehen... (http://www.xtreme-fun.de/html/jokes/witz-schwarz.html)

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[Shinichi]

Treffen sich zwei Jäger und sind tot :D :D

[Jaykat]

da kann ich doch auch was beisteuern

treffen sich zwei omas, die hälfte kommt nich

sitzen zwei ufos im kino kommt ein panzer durch die wand sagt das eine ufo zum anderen das ist aber unrealistisch


so das war erstmal ein vorgeschmack vortsetzung folgt :D

[Ash]

Der ist echt gut :D
Nur die anderen hab ich nicht verstanden :rolleyes:

Geht mir genauso!
Wäre nett vion dir die anderen mal zu erklären.

[justinboy]

ich hab auch einen(fußballwitz^^): kommt hollands superstürmer ruud van nistelrooy in eine buchhandlung und fragt:"haben sie das buch so wird holland weltmeister 2006?" antwortet der beamte:"märchenbücher finden sie bei uns im zweiten stock"

[Fabi]

Ich kenn auch noch was ähnliches wie von Jaykat :

Was ist fieß?
...
Nen blinden ins Kino zu setzen.

Was ist noch fießer?
...
Wenn gerade ein Stummfilm läuft. xD

Das war's erstmal

[Jaykat]

die sach mit den zwei omas, dass ist sarkassmuß mit nem starken hang ins sinlose, genau wie wenn ich sagen wirde gehen zwei omas durch nen tunnel sagt die eine zur anderen lass mich auch mal in die mitte, oder rollt ne kugel um ne ecke und fällt um, dass komische ligt hierbei in der sinnlosigkeit.

so nu aber wieder was lustiges!


was ist grün und steht am herd? meine frau die kann ich doch anmalen wie ich will!

3 solldaten sind fasst mit ihrer wehrausbildung vertig, kommt der spieß(vorgesätzte) und sagt: "ihr müsst jetz noch eine aufgabe erledigen und dann seid ihr echte soldaten. ihr nehmt die knarre hier geht in die küche und bringt eure frau bzw freundin damit um" der erste geht kommt nach 3min heulend wiederund sagt: "ich kann das nich das is einfach zu hart". der zweite kommt nach 5min wieder und das gleichte theater wie beim ersten. der dritte geht schon viel impullsiver als sein vorgänge, man höhrt 2 schüsse und 3 dumpfe schläger, er kommt blutüberströmt und übel wütend wieder raus und schreit: "welcher idiot hat platzpatronen im meine knarre getann ich mußte die allte mitnem stuhl erschlagen!"

[Virtual Headache]

Bitte hört jetzt mit diesen Witzen über Leprakranke auf, das ist langsam nicht mehr witzig, sonst schließe ich den Thread. (Am liebsten wär's mir, wenn ihr diese Witze aus euren Beiträgen entfernt)

[Hose]

Noch nen bissel scharzer humor, weil ich wieder online bin :)



Ein Österreicher, ein Engländer und ein Italiener gingen auf eine Reise auf eine einsame Insel.Kaum waren sie angekommen, wurden sie von Kanibalen gefangen genommen.Die Kanibalen gaben ihnen eine Chance zu fliehen. Sie sagten, Ihre Penislänge müssten zusammengezählt genau 21 cm ergeben. Die Reisenden willigten ein und als erster öffnete der Engländer seine Hose. 10 cm. Mit freude nahm er das Ergebnis zur Kenntnis.Als zweiter kam der Italiener. Auch bei ihm wurden genau 10 cm gemessen. Dann war der Österreicher an der Reihe. Er öffnete seine Hose und... 1 cm. Sie hatten es geschafft!!!Auf dem Weg nach Hause dachte der Engländer "so geil, genau 10 cm". Auch der Italiener hatte diesen Gedanken. Der Österreicher wischte sich die Schweissperlen von der Stirne und dachte "zum Glück hatte ich einen Ständer!!!
[iss nen bissel rassistisch, aber lustich:)]


Der Himmel ist total überfüllt.Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! ....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : „ NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !“ Der Verstorbene : „ Höre meine Geschichte – ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit – renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab – und – auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt , dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon : TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm’ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.“ „O.K.“ , sagt Petrus, „ ist genehmigt, komm rein.“ Kurz darauf klopft es wieder .... „ Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus ! „Kein Problem“, sagt der Verstorbene: „Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‚Meine Güte’, dachte ich.... ‚Geil’ was für ein Glück, ich lebe noch.’ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ‚DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!’ Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!“ „ O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“ Und schon wieder klopft es an der Himmelstür – „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagte Petrus! „Kein Thema“, sagte der Verstorbene, „ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank....“
[Der is einfach geil xD]


Ein Fluggast der A600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardeß erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe “WW”, “WL”, “PQ”, und “ATE” zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, daß er dann doch den Knopf “WW” drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf “WL”. Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf “PQ” und eine große Puder-quaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, diese Mädels werden richtig verwöhnt ! Entzückt drückte er den Knopf “ATE” und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardeß nicht befolgt und den Knopf “ATE = Automatischer Tampon Entferner” gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.
[Das soll Van auch ma machen]



Es war ein Wald,da lebten der große übelgelaunte Bär (weil er zu wenig Sex hatte),und der kleine aber gewitzte Hase.Aus Frust darüber verprügelte er immer den keinen aber gewitzten Hasen.Eines Tages erschien eine gute Fee.Der Bär und der Hase dürfen jeweils abwechselnd einen Wunsch äußern (3 pro Person). Zuerst war der Bär dran:"Ich wünsche mir, daß alle Bären in diesen Wald weiblich sind" bums,Geschehn.Der Hase war nun dran:".Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad,damit ich vor dem großen übelgelaunten Bär fliehen kann",Bums,Geschehen.Der Bär nun wieder:"Ich wünsche mir das alle Bären im Nachbarwald weiblich sind",Bums,Geschehen.Hase:"Wenn ich jetzt ein Motorrad habe,dann brauche ich auch einen Helm", Bums,Geschehen.Der Bär war nun wieder an der Reihe:"Ich wünsche mir,daß alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind",Bums,Geschehen.Die Fee jetzt zum Hasen:Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast,dann brauchst du sicher ein Paar schöne Stiefel"."Nö", sagte der kleine aber gewitzte Hase:Ich wünsche mir daß der große Bär schwul ist",schwang sich auf seine Maschine und fuhr von dannen.
[xD xD xD]



Zwei befreundete Busfahrer machen aus, das wenn einer stirbt, er versucht, mit dem Anderen in Kontakt zu treten. Nach einigen Jahren tritt dieser Fall ein. Circa 14 Tage nach dessen Beerdigung wird der Andere in der Nacht wach. Das Schlafzimmer ist hell erleuchtet und sein Freund steht vor ihm. Nach einem ausführlichen Gespräch fragt der Überlebende Busfahrer, ob es im Himmel auch Buslinien gäbe. Ja, meint der Andere. Wie denn das Fahren so sei, fragt wieder der überlebende Busfahrer. Och, sehr gut, keine Probleme mit den Fahrzeiten, alles Kostenlos, keine nörgelnden Fahrgäste und alles bestens. Das ist ja toll, meint der eine wieder. Ja meint der andere Busfahrer, aber eine schlechte Nachricht habe ich für Dich! Was denn für eine? Ab Montag bist Du bei uns mit im Dienstplan intregiert!!!
[Nachtschicht xD]

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[Van, der Fette]

Also mein lieblings Witz iss der:

In nem Hochhaus wohnen drei Leute, der unten heißt H. Dumm
der oben H.Keiner und der in der mitte H. Niemand.
Eines Tages wirft H. Keiner H. Dumm einen Blummentopf
auf den Kopf, H. Niemand hat es gesehn.
Am nächsten Tag geht H. Dumm zur Polizei:
"Keiner hat mir einen Blummentopf gegen den Kopf geworfen!
Niemand hat es gesehen!", brüllte H.Dumm den Polizisten an.
"Sag mal sind sie Dumm?!", fragte der zornige Polizist.
"JA! Und zwar höchstpersöhnlich!"

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Ich finde ihn cool...